Ты только что узнала, что твой муж изменил тебе. Возможно, это обрушилось на вас, как гром среди ясного неба, и, возможно, вы давно подозревали, что в ваших отношениях происходит что-то плохое. Главное, однако, что теперь?

Женщины испытывают разные реакции на известие о том, что в жизни их мужа появилась другая. Это может быть гнев или отчаяние, но иногда и удивительное, холодное спокойствие. То, что вам нужно сделать сейчас, это посмотреть, какие чувства рождаются внутри вас.

Вы должны понять, что вы действительно чувствуете

Главное – понять, испытываете ли вы горькое, хотя и болезненное удовлетворение под названием «Я знала, что так и будет». Если это так, то очень вероятно, что вы неосознанно провоцировали своего партнера на предательство только для того, чтобы подтвердить свои убеждения о своей низкой ценности или о том, какие мужчины. Обратите внимание, что то, что произошло, действительно было внезапно и глубоко ранило, или, может, почувствовала облегчение – когда тебе трудно признать даже перед самим собой – потому что эта ситуация дает вам, наконец, основанием для окончания вашего давно закрытого отношений.

Очень важно признаться перед собой в истинной эмоциональной реакции на эту ситуацию и, таким образом, избежать стереотипной, социально запрограммированной схемы поведения, то есть „именно так я должна реагировать”.

Узнайте причины предательства

Сначала спросите себя, действительно ли вы любите этого парня. Другими словами, факт предательства ранил ваше сердце или просто гордость (как кто-то, столь же ничтожный, как он, мог предать кого-то такого великого и совершенного, как я). Затем сделайте счет совести, то есть спросите себя: «каково было мое сознательное или не вполне сознательное участие в том, что произошло предательство?”

Чтобы помочь себе в этом счете совести, представьте, что вы являетесь адвокатом своего партнера или мужа и ищете аргументы в его защиту. Таким образом, возможно, вам удастся лучше понять его поведение и поможет избежать легкого искушения ставить себя исключительно в роли жертвы (не пропадай только случайно в другую крайность и не берите всю вину на себя – в зрелых отношениях ответственность за кризис ломается, как правило, 50/50).

Это все, что я советую вам сделать, прежде чем приступить к так называемому принципиальному разговору. Когда дело доходит до нее, будьте осторожны, чтобы отличать человека от его поступков, то есть дайте себе право строго оценивать поведение и поведение партнера, но воздержитесь от оскорбления и девальвации человека. Поэтому старайтесь использовать формулировки типа «ваше поведение я оцениваю так и так“, но избегайте высказываний типа «вы – это и это».

Подумайте, хотите ли вы сохранить отношения

Вы должны знать, что измена является только эпизодом, отдохнуть от прозы и скуки в вашей жизни вытекающее из ваших взаимной халатности и бездействия или обычной лени, или ваш муж серьезно вовлечен эмоционально. В последнем случае, если вы обнаружите, что действительно любите этого человека, постарайтесь заставить себя отпустить его, несмотря на понятное сожаление и разочарование.

В конце концов, если мы действительно любим кого-то, мы хотим, чтобы он был счастлив, не так ли? Если он не может быть счастлив с вами, пусть он будет счастлив с кем-то еще. Есть и практическая причина: зачем вам в доме несчастный парень, к которому вы потеряли доверие и, возможно, уважение? Тогда у вашего партнера будет шанс почувствовать, какую необычную любовь и человека он потеряет, если решит уйти, что он отказывается от чего-то, что второй раз в жизни может не случиться с ним.

Помните: ваше поведение в этой сложной и болезненной ситуации будет в значительной степени обусловливать то, как будет вести себя ваш партнер. Агрессия, взаимные оскорбления, сцены отчаяния или эмоциональный шантаж (“если ты уйдешь, то я покончу с собой” или “не увидишь больше своих детей”), и даже так называемые негодования демонстрируются с моральных высот благородной жертвы, которую, быть может, ты – не будут в состоянии вновь укрепить связи, который переживает кризис лояльности. Наоборот-разобьют его до конца.

Вместо этого выслушайте его. Постарайтесь дать ему время изложить свою версию событий и причины, которые к ним привели. Мой терапевтический и жизненный опыт недвусмысленно свидетельствует о том, что только такой подход к кризису предательства в отношениях дает шансы на его спасение. Так что не поддавайтесь импульсу девальвации и перечеркивания всего хорошего, что произошло раньше в ваших отношениях, потому что это и есть потенциал, к которому вы сможете обратиться, если решите восстановить его.