Почти хорошие родители?
Про детей

Почти хорошие родители?

Как-то мы с Маришкой сидели в гостях у Кати. Сперва Катина мама накормила нас тефтелями, а потом мы засели вырезать бумажные наряды для кукол. Было тихо и уютно, и Маришка сказала: «Везучая ты — у тебя такие родители!»

Почему-то я сразу поняла, почему она так сказала. Перед глазами пронеслась картина, как Маришкина мама вместо «здравствуй» произносит: «На кого ты похожа, чучело!» И девочка прячет голову в плечи. Мамы разные, мамы всякие… Насколько «всякие», я узнала, став психологом. Когда слушаешь женские истории, расхожее «мать всегда права» рассыпается в прах. Матери бьют детей. Выставляют их, маленьких, из дома. Игнорируют очевидные признаки инцеста. И этих страшных исключений больше, чем кажется.

Есть и другой тип матерей. Их дети ухожены, воспитаны, не биты ремнем. Практически идеальная картинка с одним «но». Это воспитание осуществляют люди, которые сами в психологическом смысле остались детьми. Эмоционально нестабильные, незрелые, они несут на себе ответственность, которая им не по силам. Их реакции чрезмерны, неуместны, противоречивы; они возникают на ровном месте, но вина всегда ложится на детские плечи.

По правде говоря, мы все иногда бываем плохими родителями. И это, в общем, не страшно. Достаточно признать неправоту, чтобы система координат «хорошо — плохо» была восстановлена. Но беда описываемых мною семей в том, что этого восстановления не происходит. А что ребенок? Он чувствует, что им злоупотребляют. Но ему нечего возразить, ведь «мама любит и знает, как надо». Наверное, это с ним что-то не в порядке, раз мама злится. Получая этот искажающий опыт в течение многих лет, он входит во взрослую жизнь со сбитыми настройками и слабым тестированием реальности. Тема эта трудная. Я не берусь раскрыть ее полностью — просто набросаю несколько распространенных сюжетных линий.

Не пропустите  Основные причины детской агрессии

Нарушение границ

Маленькие квартиры, ты все время на виду. Нет даже получаса, чтобы про тебя забыли. «Маша, подай!», «Маша, убери!», «Маша, займись делом!» — и так из месяца в месяц. На просьбу оставить хоть ненадолго в покое — шквал возмущения: ты что себе позволяешь! Единственный шанс на паузу — сидеть над уроками или заболеть. Собственно, эта незамысловатая схема потом тащится во взрослую жизнь: если не умираешь с высокой температурой, изволь быть деятельной. Своих вещей тоже нет, все общее. Сестра берет твою одежду, мама вытаскивает твой дневник и обсуждает с бабушкой.

Сравнения и пристыживание

«Другая бы девочка на твоем месте…», «А вот Алла с девятого этажа…». И снова не раз и не два, а как лейтмотив твоего детства. Ты всегда отрицательный персонаж, всегда не дотягиваешь. Получила «пять»? И что с того, у тебя вон стол не разобран. Вымыла полы? Давно пора, невелика заслуга. Погуляла с маленьким братом? Ну хоть что-то сделала путное, а так бы и не дождались. Любые попытки добиться признания терпят неудачу.

Не пропустите  Дисгармония в семье и как она сказывается на детях

Ничего, потерпишь

Именно эту фразу слышала девочка-третьеклассница, вынужденная снова и снова стоять под запертой дверью квартиры. Она просила сделать для нее пару ключей, но ее просьбу родители не сочли достойной внимания.

Другая девочка просила купить джинсы — необходимую вещь, чтобы в классе тебя считали своей, но наткнулась на категорическое «нет». А потом услышала, как отец сказал матери — перетопчется, а то еще привыкнет к хорошему. Спустя годы она долгое время работала с психологом, чтобы перестать возвращать в магазин купленные вещи. Ей все время казалось, что она недостойна обновок.

Понятное дело, что у родителей не всегда есть возможность отвечать на детские запросы. И в этом нет никакой беды. Беда начинается там, где отказ продиктован не объективными обстоятельствами, а пренебрежением к нуждам другого человека, спрятанным за «высокими» воспитательными мотивами. Хочется — перехочется, будь скромней, не проси, не жалуйся. С чего ты вообще решила, что мы пойдем у тебя на поводу? Как правило, девочки из таких семей потом живут со стойким ощущением, что радости жизни в принципе не для них.

Не пропустите  Дети из неблагополучных семей - есть ли у них будущее

Таких историй не счесть. Мы можем войти во взрослую жизнь без страшных травм, и все равно — сбитыми с толку и беспомощными. Без доверия своим реакциям, желаниям, поступкам. В огромной зависимости от внешних оценок. С привычкой все время быть начеку и ждать осуждения. Все это груз, который тянется из детства, из хороших, в общем-то семей, где никому не желали зла. Просто жили кривовато — уж как могли.

Оксана ФАДЕЕВА, психолог, г. Москва. («Психология и Я», №7, август 2020).

Автор

Приглашаем авторов. Отличная возможность для "пробы пера". Реализуйте свой талант на нашем сайте. Подробности на странице "Станьте нашим автором".

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Авторизация
*
*

Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*

Генерация пароля